Объявляется конкурс, друзья мои, на самую большую лажу, которая может приключиться с живым человеком в отпуске-поездке😂. Когда вот прям - бдыщ- и медный таз пикирует на все ваши планы. А вы сопротивляетесь. Или, напротив, начинаете сопли на кулак мотать. Не важно что вы творите в ответ, важно- какого говна на лопате вам подбросила вселенная.
Давайте об этом 💩💩💩
Призов не будет- сделать вдох-выдох и рассказать вслух на публику уже само по себе приз, вам любой психолог подтвердит.
🚀
Итак, мой персональный Shit-парад:
1️⃣в первый день прилёта на море в Тае где-то про..терять сумку с паспортами (своим и двух друзей), всеми возможными и невозможными доками и пятью тысячами $$$- бюджетом всего отпуска. Проведя бессонную ночь и обзвонив всех и вся и используя тайглиш (кто был, тот поймет) пропажу я нашёл. К этому времени уже был готов план Бэ- как без денег и доков провести весь отпуск по запланированному маршруту. Я не шучу, сдаваться я не собирался
2️⃣оказаться в свой первый приезд в Италию в высокий сезон без отеля в Римини- бронь была в агентстве и они её прошляпили…. Отелей в нашей ценовой категории нет до октября. Денег на другие нет. По-английски вокруг никто не говорит.
Но мы же знаем, что итальянцы лучшие, даже самые незнакомые. Мне нашли «сестру племянницы двоюродной бабки тётки школьной подруги Федерики из Ареццо» которая говорила по-английски, та через «сто рукопожатий» отыскала нам номер в отличном пансионе.
3️⃣взять в аренду «частную яхту с командой с размещением в персональной каюте с вентилятором и с полным пансионом» в Индонезии чтобы поплыть в свой ДР на остров Комодо, искать драконов. Оказаться в утлой рыбацкой скорлупке с тараканами, несвежим бельём и «свободнопадающим» сортиром. Особо ржачно смотрелась припасенная мной бутылка Моёта в неработающем холодильнике… и сандвичи на тостовом хлебе с омлетом, огурцами горчицей и клубничным вареньем (я не шучу!)
Переночевав ночь на палубе под бутылку виски, выкинув стряпня капитана за борт, посетив Комодо и найдя всех драконов, я развернул лодку, организовал отель на берегу и изменил маршрут так, чтобы все было как нужно мне. Моёт мы пили в тот же вечер в отеле, в мой ДР, ледяной и не из бумажных фунтиков
4️⃣букнуть на Airbnb «уютное гнездышко в сердце Трастевере» и обнаружить себя с июльском пекле Рима без кондиционера в комнате без окна в цоколе. В комнате размером 2*3 мт «с душем, туалетом, кухней-гостиной и выделенной зоной спальни».
Деваться было реально некуда… гуляли до 2-3 ночи, пока не спадала жара- потом быстро спали и снова гуляли- Рим затмевает всё….
5️⃣понять за два дня до вылета с Пукета, что Финляндия по своим эпидтребованиям не пустит твою собаку на обратный рейс. А если и пустит- то только чтобы усыпить по прилёту, как биомусор. Дзынь! До вылета 48 часов, игра началась…
Я выиграл. Долго не буду, было слишком долго, с проклятьями, слезами и звонками в аэропорт Вантаа. В итоге один билет бизнеса финэйр улетел в помойку, купился билет Катарами с пересадкой и прилётом в СПб, купилась новая перевозка (чертовы требования ак), Игорь увёз Корнилова домой, а я спустя два часа вылетел с Пукета в Хельсинки за машиной. Которую, разумеется, мы с сотрудниками специальной конторы заводили в морозном январе от бустера часа два …
6️⃣ обнаружить в 5.50 утра в аэропорту Болоньи что твой partner in crime не может найти свой паспорт с британской визой. Никакой паспорт вообще найти не может. Ты без машины. До дома в Карпи два часа на общественном транспорте. Рейс через полтора.
Тю! Сперва нужно порыдать вместе полчасика. Потом подбодрить partner in crime, отобрать у него сумку и под вопли «да я уже везде проверил» вытрясти ВСЕ кармашки. Обнаружить в самом крошечном паспорт, практически сложенный пополам и там забытый со вчера. Выпить на радостях бутылку просекко в 6 утра и улететь в Лондон есть куриный пирог.
7️⃣ оказаться с пустой кредиткой в аэропорту Лиссабона на стойке рент кар, когда тебе нужна машина чтоб «мчать в Порто и волосы назад»- с оплаченным на ТВОЁ имя неизменяемым контрактом и без возможности что-то поменять. Потерять два часа.
Виртуозно обложить итальянским и русским матом всю компанию- брокера по телефону в финальной беседе. Потерять 450€ на отмене контракта. Объяснить ВСЕМ вокруг какие (пипипиппипипипип) эти Rentalcars. Пройти по всем стойкам, найти самое дешевое авто у GoldenCar, оформить его на спутника с полной кредиткой и умчать в даль. Без волос, понятно дело.
И последнее, самое свежее и самое острое:
8️⃣ Закипеть всем своим автомобилем прямо перед заездом на паром Бари-Корфу. «Ягуары» не ломаются?! Ха-ха) особенно те, что выехали из ягуарьего сервиса за день до этого, с новыми тормозными колодками и после ТО.
Отобрать все воду у соседей в очереди, залить в систему охлаждения (ягуар, скажи спасибо, что я не из моря зачерпнул и не пописал в бак!!!).
За время пути - найти механика, кто заберёт авто на ремонт (пятница, 22.00, август), найти машину на подмену, чтобы добраться до арендованной виллы.
Треш не закончился- пока август и все закрыто.
Но мы уже отдыхаем, меня периодически кусают осы, а я жду новостей от Яниса (механик).
Всё, сеанс психотерапии подошёл к концу🎉🎉🎉
Ваша очередь 👇🏻
